無題

24日、病院
25日、おばあちゃんが亡くなった。

何から書けばいいのか分かんないけど、
相当精神病んだ。ストレス溜まった。
比例して手足、いや全身が痛むし、変な動悸がする。
自分これからどうなるんだろう、って思った。

そういう時、まぁそれ以外もだけどよくおばあちゃんが入院してる病院に見舞いに行った。
誰かの側ってほっとするでしょ？
私にとってのおばあちゃんはそんな感じの人だった。

でも、その場所に空きができたわけだ。
何もする気も起きないし、何したらいいかもようわからん

ぐしゃってなって泣くことしかできなかった。
27日と28日も学校行ったと思うけど、ぶっちゃけ覚えてない。
覚えてることと言ったら、元カレのこと話したこと。

今の私はりょんだけど、昔の私はやつだった。
なんかさ、会いたくなっちゃったんだよね
なんも不安に思うことも、大切だって心底思うこともなかったときに帰りたくなっちゃったんだよね。

だっておかしいでしょ
りょんからのメール無視してまで、やつのメアドを探し続けるのって。
そうやって見つけてしたメールは嬉しくって仕方なかった。
なんていうのかな、感無量？違うな(笑)

そんな気持ちで誰にも言えない私のことを話した。
すがったわけだ。
過去の人に。
めちゃくちゃ情けなくて、りょんにももの凄く失礼な話だけど。

で、結局会っちゃったわけ。
世間話しかしてないけど。
と、今のやつは私の好かないやつになってた。
ほんとだ人って変わる。
なんか悲しかった。
勝手だけど、悲しかった。

まぁ会えたお陰で1つすっきりした。
元カレに会ったら、今の彼氏がどれほど好きなのか分かった。
嬉しかった。
なんかまた初恋した気分になった
ああ、私はりょうたが好きだ。
確信した。
嬉しくってつい本人に言っちゃったんだよね

調子一つ変わらなかったのに、
会ってみたら傷ついてたことが分かって、
取り返しのつかないことしたって思った。
まぁそれは話し合いにより和解。
というか、りょんは私を分かってない。

受験終わるまであと19日。
24日に起きた話をしたら彼はなんていうのかな。
離れていく前に、精一杯愛したいなぁ

おばあちゃん死んじゃって自分病んで、
あなたが離れていったら私はどうなるんだろう。
離れていかなかったとしても、制限のせいで相当私はイライラすると思う。

学校の顔と家の顔が変わるのは初めてで自分でもどぎまぎしてる

いろんなことがいっぺんに起きてもうだめだ
何から処理していこう。
どうしたらいいかわかんなくて泣くことしかできない。

助けてくれる誰かを待って甘えてる今の自分は大嫌いだ。
自分が分かんない。
未確認生物発見(笑)
私って実は弱いのね
というか余裕がない

自分説明書がほしいわ。
なにしてもすっきりしない